MEMORIAS DE UN DESEMPLEADO

"Te cité para comentarte que vamos a prescindir de tus servicios". Me decía la jefa mayor de por aquellos tiempos. Durante el aburrido discurso te preguntás?... Pero ¿quién es esta?. De verdad. Yo le sé todos sus pecados, qué hace, cómo es. Es decir, con qué moral me viene a decir a mi que soy un inepto. Huevón sí, desmotivado pues también... Un apellido de ínfulas espanta a cualquiera en este país de arrastrados... Y listo... despedido. Agradecés y te vas como si te acaban de robar algo. Defenderse es postergar lo inevitable pero hay que decirlas, muy relajado. Con gestos de diplomático... duro.

El despido es la humillación última para muchos para mí... creo que también, talvéz me importe cuando esté viejo y tenga más que dar. Tienen un poco de dignidad y honestidad si lo hace tu jefe. Otras empresas te sacan de un papelazo, invocan todas las leyes del código de trabajo para sacarte o, usan policías que llegan a tu escritorio y verte empacar. Se quedan haciendo guardia en tu escritorio para ver qué te llevás, y si falta algo aunque sea un borrador, descontártelo de tu cheque. Con el tiempo uno aprende a valorar malas noticias y a ver quién te las dice.

Ahora que estoy liberado, recuerdo con incredulidad como me quisieron meter a exploración prostática la identidad de una empresa. Es una cosa muy de moda dentro de las sociedades de control. Intentan integrate en una masa de fuerza positiva. Dejarte el supositorio en el orto con el ánimo de combatir la idiosincracia chapina. Rebuscan en esa región tu espíritu pasional capaz de terminar guerras mundiales y hacer revoluciones. Y para eso son obligatorias esas lecturas pinches como: ¿Dónde putas está mi queso?, libros de motivación de X o Y autor o Coelho. Los publicistas se creen léidos y escríbidos porque devoran lo último de los libros sobre publicidad y superación. Matan a pellizcos a un burro con sus discusiones en los elevadores.

Es mejor preguntarles qué leen y sacar tus propias conclusiones. Soy lo que leo, escucho, hablo, ingiero y cago. Son verdades importantes y con esas ya sabés qué tipo de personas son. Superficial, si. No entienden la poesía, la literatura de ficción, no saben qué es el boom latinoamericano, de Onetti, de Cortázar, y no seamos tan exigentes; les mencionamos Asturias y dicen: Ah sí, trabaja en una agencia en Barcelona. Lo peor es que hay que tragarse el gesto de: "No seas mula", y cuando uno les trata de explicar que Guatemala ganó un nobel te contestan: ¿y no fue Menchú pues?. Eso sí, se saben quién ganó en qué categoría en los Festivales de Antigua de casi todos los años.

De mi jefa bueno... Yo solo me enteraba que viajaba y viajaba y no vendía nada. Después de tres meses de no llenar las arcas de sus riquillos amigos entraba en juego la estrategia de evaluar personal que consistía en detallar funciones de cada unidad, elaborar un manual y especificar qué hace cada quién que entre líneas significa: buscar un culpable.

Cuando llega un despido uno sabe que la cosa se acerca. Es como cuando se va a terminar una relación. Se hace lo posible por alargar lo inevitable. Dinero y la perra necesidad. Hay gente que tiene dignidad y esa es la que renuncia antes. Se da su lugar aunque cueste dinero. Las penas vienen después. Es normal buscar en las líneas de su rostro la vergüenza que cabalga. Despedir le da la autoridad al ignorante por eso muchos lo hacen en carta, es lo más inteligente. Algunos contratan a alguien o de recursos humanos es otra señal de inteligencia.

No hubo manera de encajar en ese mundo. Ante esa realidad no te queda más que convertirte en un impostor y esperar que caiga la guillotina para resucitar. Así que no queda más que seguir. Buscar allá en la nada y el miedo las fuerzas para seguir y no morir en pie. Dejar atrás la empresa y continuar.

Llego a mi escritorio. Hago un pequeño paneo de toda la oficina. Agarro mi cuaderno y veo por la ventana la vista de la ciudad por última vez. Respiro hondo y como gato abandono la oficina. Como no hice amigos no importa, así que no me despido de nadie. El alivio entra en mi cuerpo y soy libre. Otra vez.

Escrito en el 2008.

U TURN EDUCATION

Son nervios, los de siempre, que atacan en situaciones incómodas como regresar a la Universidad. Es un aburrido superlativo, regresar a esa "casa de estudios". Ni modo la vida y sus ironías. Me faltaban 4 cursos para cerrar la carrera de Comunicación y me la bajaron a 2. Hasta ahí todo bien. Pero me sigo sintiendo incómodo no por el hecho de estudiar, porque creo que eso me entusiasma, sino lo desesperante que esa sociedad, los que están ahorita, los que habitan ahí. La arrogancia del veintiañero que se dice Dios, es ateo y ha visto y vivido todo. (¿De pronto soy conservador?)

Mi única salida es no ser yo. Entrar con humildad, hablar con los catedráticos, pedir ayuda, darles la mano a mis iguales aunque se burlen del sabio. Humildad ante todo. Aceptar las cosas y caminar. Tener una actitud abierta, una mente fértil para recibir esos conocimientos, despertar fantasmas y porqué no, desempolvar viejos talentos.

Platicando con el señor Paranoide quien también tuvo un lapsus académico y regresó en enero a la universidad, decía con toda justicia y razón, que se sentía cómodo, incluso útil, retornar a ese clima, esto, porque ya había vivido, está en el rollo de la comunicación y trabaja en un medio. Decía él además que si le llamaban para dar clases, él con todo gusto, así podrá pasar a la nueva generación lo que estos pubertos, enfrentarán al graduarse cuando se topen con ese aparataje desalmado que son los medios de comunicación.

Creo que no podré ser tan bondadoso como el señor Arana por el simple hecho que no compartiré clases de comunicación con los inscritos. Sólo pelearé por mi petate y mi destino para salir ya de ese círculo y graduarme lo más pronto posible. Tengo que confesar que me están dando ganas de seguir estudiando. Tengo que aprovechar que estoy con una actitud abierta, ganas de aprender y porque tengo otra mentalidad. Soy más optimista (por favor no me tiren el blog en la cara) y estoy guardando mis balas venenosas para cosas que valgan la pena. Mientras tanto, tengo que hacer tareas.

EL ABRAZO AL FRACASO

Aburre pensar y más reflexionar. Son días tensos. La muerte parece Santa Claus. Reparte sus juguetes preferidos. Da a niños piedras, cuchillos, pistolas o siembra a los nuevos muertos en sus oscuros campos de sarcófagos de pino. En las oficinas cercanas, los obispos firman contratos con los narcotraficantes para matar en el nombre de Dios y elevar el número de seguidores. Todo está de cabeza.

Pienso. En que fracasamos como generación. Todo apunta a que sí. No logramos ningún cambio. Nos asimos a la indiferencia para burlar a nuestro propio dolor. Ese es nuestro gran aporte. Regalamos nuestro mundo, futuro e hijos a la suerte de una bala perdida.

Nos arropamos a la mediocridad y el fracaso de la generación anterior. Lo único que sabemos con certeza es que ahora la culpa fue nuestra. Sí, no cambiamos nada. No quisimos nada, solo escribimos algunas líneas del destino para tener alguna certeza de nuestra existencia o enviarnos una carta que nos llegará dentro de 10 años. Habrá entonces que vender a nuestros amigos para comprar la permanencia de la vejez. Volvernos egoístas y miserables despiadados. Aprender a borrar humanos con el dedo mojado de saliva. A guardar y planchar espíritus vengativos para meterlos en los sacos. Aprender a no escuchar lamentos inútiles y sacrificar peones.

Ya estoy dominando la técnica de escupir estómagos y matar nervios. A tener la mirada perdida. A quejarme en redes sociales a no hacer nada por el otro. A expresar con signos de puntuación y a comerme letras porque la palabra amor es muy larga de escribir.

Todos se indignan ahora. Se quejan, se unen a grupos, hacen visibles sus pulsos sentimentaloides en 140 caracteres. Así la indignación trasciende en la interne; en un gesto triste. Todos los días el futuro se llena de testimonios que se van a un hemeroteca-servidor que se borra al apachar el botón equivocado.

Pero cómo crecen. Todos los días se llena el futuro de polvo y nada. Porque merecemos no existir. No vivir, ni siquiera nacer, ni siquiera una segunda oportunidad. Como dije: da hueva pensar. Si... fracasamos.

MISCELÁNEA XV: BRINDO POR ESO DIJO EL SEÑOR

Me estoy reventando los oídos con el disco de Foo Fighters, Wasting Light. Es viernes. Y ha sido una semana con demasiado trabajo. Viajes en carro por todas partes. Mis nervios empiezan a relajarse lentamente y solo quedan viejas ansiedades que mueren como gritos de cerdo agonizante. -¡Qué importa malditos muéranse!- y les pateo la cabeza mientras escupen sangre. La victoria puede ser tan cruel. Pero yo estuve del otro lado de la bota comiendo estiércol seco y viejo que todos tiraban.

Pagué mis deudas; todas. Tres años de esclavitud se fueron a la mierda. Estoy solvente y es hasta ahora que ya puedo darme mis gustos. Empecé con una nueva televisión. La miopia que tenía, bajó. Así que ya tengo unos lentes con menor graduación y ahora puedo leer más de una hora.

Rope suena. Tremenda. Es ya una clásica. Para el otro grandes hits. Como decía, voy a hacerme la operación láser de los ojos. Sinceramente ya estoy harto de las gafas. Ya no quiero ser artificial.

Tengo que decir que ahora todo está bien. Todo. Las malas experiencias son un recuerdo efímero. No tengo ningún daño espiritual aunque las cicatrices que llevo las muestro con orgullo; no me pesan, son ahora rasgos de viejas batallas. Reflejan un caracter duro, como de conquistador, un gran trofeo.

Así que ando en búsqueda de nuevos horizontes, nuevas aventuras. Quien sabe ahora puedo aprovechar este buen karma y podría convertirme en un pendenciero. Aunque vendrá de regreso la mala vibra y no creo que sea peor que antes. Talvéz me haga un tatuaje que diga: I'm a bad motherfucker, It's about fucking time.

Podría acostumbrarme a una vida de excesos pero todo a su tiempo. Quiero dejar de ser una inspiración de frases tristes para un cuento corta-venas o poema tierno. Creo que el chiste ahora es vivir. La evaluación de los daños siempre debe hacerse cuando lo malo está sucediendo. Hacerlo después es una pérdida de tiempo. Así que a vivir. Que los recuerdos los escriban otros; los que se quedaron atrás. Al diablo el pasado.

Uno de los primeros síntomas que me delatan después de esta crisis es que el gesto de malencarado se me ha borrado. Recuerdo cuando el señor Arana sabiamente me observó y me dice: ¿Qué te pasó? Se te ve descansado, tenés otra expresión. ¡Vaya! dije para mis adentros. -Pues ahí que salí de todas mis deudas -le contesté. -Con razón. Brindo por eso-. Acto seguido una Cerveza Moza refrescó aquella victoria. Qué bueno es celebrar las victorias con los amigos. SALUD.

Qué bueno está el disco Wasting Light. Haré una reseña pronto.

MISCELÁNEA CINÉFILA EXISTENCIAL: LADOS B

De las películas oscarizadas que vi creo que la que me pegó como mazo de cavernícola fue 127 horas. Claustrofóbica, difícil e incómoda. No apta para optimistas solapados, gente que dan consejos facilones de: ten paciencia. La película te pone en una situación en la que no hay escape de situaciones sumamente jodidas. Estás sumido en el problema y no hay nadie que te escucha aunque grités hasta romperte la garganta en medio de la nada. Estos sufrimientos no son para nada especiales. Que se tiene que pasar solo, sí y nadie más que uno. ¿Que si te puedo acompañar?, No esto lo tengo que atravesarlo y solo estarás conmigo si tu recuerdo es lo suficientemente fuerte como para encontrar consuelo.

Pero no solamente la mano puede quedar amputada, también puede ser la pierna, el corazón, o algun otro órgano importante. La agonía tarda horas, meses o años. Y lo que intenta Ralston de entretenerse, hacer un show con su cámara y poner al mal tiempo buena cara sirve como paliativo que al momento se olvida. No hay escapatoria. Y son cosas que suceden; la vida es juguetona en ese sentido. No hay explicación, es una etapa que en el mejor de los casos se madura en vez de maldecir a todos. Como dice Ralston en el momento más crítico: "No debo perder la razón". La mayoría huye pero cuando no se tiene a dónde huír; la cosa siempre, siempre se pone peor. Fue tan dura la película que cuando terminó le dí gracias a Dios.

Hereafter

Clint Eastwood lo hace de nuevo. Una película que pasó desapercibida pero que toca el tema de la muerte de una forma normal. No emite juicio y te deja en qué pensar. Personalmente creo que su visión hacia la muerte es con una sonrisa y casi un cortejo. La historia tengo que decirlo me atrapó. Sobre un psíquico que tiene comunicación con los muertos para darles mensajes a los vivos. Conoce el pasado de las personas solo con tocarles las manos para darle el toque dramático al asunto. No es como el psíquico John Edwards que solo ve a la persona y le dice todo su pasado y les dice su futuro.

Hay gente que le da miedo saber mucho del futuro o que les descubran su pasado. Se preocupan mucho por la imagen que proyectan de perfección e idealismo y que cuando otra persona se entera que no lo son los hace miserables. Nadie les ha dicho que sólo somos humanos. Saber sobre el futuro le quita -dicen- la magia a la vida además que les da mucho miedo la muerte. No estoy diciendo que me gustaría saber la fecha de mi muerte creo que es muy sabio no saber, pero con sitios de internet que le calculan la fecha de fallecimiento y con un reloj en cuenta regresiva a manera de chiste, da cierto morbo. Hay que aprovechar la vida y cada segundo ¿no? Como sea, he sabido de casos de gente que tiene la habilidad de Medium que la reniegan y la ven como una maldición. Algunos piensan que este tipo de personas faltan el respeto a su llamado. Hay mediums que se vuelven millonarios. Es como desenredar una tela de araña.

The Rite

Una de las películas sobre exorcismo que me han parecido fascinante es "El exorcismo de Emily Rose"; es la versión romántica del tema. El fracaso fue la evidencia más contundente de la constante lucha entre el bien y el mal y la existencia de ambos. El rito está basada en una experiencia real y toca el tema del exorcismo de forma somera. Pareciera que los demonios que poseen a las personas son tontos e inmaduros. Ahora bien, de las posesiones demoniacas que he visto y digo, en Youtube, o el audio de la verdadera Emily Rose, Annaelise Michel, o incluso en otras películas, The Rite se me hizo muy Hollywood. Emily Rose también, pero se apega más a los hechos. En la caricatura de Spwan hay unos mercenarios benditos que matan demonios o engendros. A veces fantaseo con ser de esos porque usan armas y toda la indumentaria.

Puro Mula

Tuve la oportunidad de verla el domingo pasado. La gente se divertía y se retorcía de la risa. Eso me alegró. La mayoría de mis amigos les encantó y cuando la vieron en la premier en el cine Lux en noviembre se la disfrutaron. Por mi parte, creo que le faltó más humor. Valoré, eso sí, la crítica social de la película a la clase media. Toda esa gente retratada en la película vive aquí en mi colonia. Tanto las puteadas de la película como las que oía que les daban a los incorregibles estos me parecieron aburridas, tediosas y muy reales. La violencia de la clase media es de las más cáusticas y eso pasa en todo el mundo. En Guatemala hacen lo imposible por desaparecerla, la vuelven más ignorante y los que huyen del canasto de cangrejos no los vuelves a ver. Por ese lado la película está muy bien lograda.

El diálogo final entre Joel y su papá me pareció una escena emblemática del cine nacional. Muchas pausas, verdad a martillazo en la cara. Me recordó, salvando las distancias pero con la misma tónica El Padrino cuando Vito le habla a Michael en el patio de su casa. Ese nivel de intimidad. Cuando Joel le pregunta a su papá si no le importaba ser una carga para él y su papá le responde que no, tuve un flashback cuando mi papá me dijo que no le importaba que fuera a estudiar a la universidad porque sabía que de todas formas sería un vago. Te rompe el corazón ese pesimismo. Al final y al menos en mi vida, le estoy demostrando que está equivocado. No deja uno de esperar que Joel, algún día encuentre su camino. Aunque la realidad por lo menos en esta colonia que habito, 2 de cada 10 se convirtieron en profesionales.

¿QUIERES SER ALLAN MARTINEZ?

Las posibilidades son infinitas. Si algo tiene Facebook es quete muestra todos los que tienen el mismo nombre que vos. Extraño es ver, sin duda algunos de los que tienen tu mismo nombre. Hay un presentador de noticias, un poeta y así. Si somos más meticulosos y nos adentramos a ver algún perfil sigue siendo fascinante. Miles de Allan Martínez. Un modelo en Filipinas, un niño de 5 años, un gay de honduras cuya foto de perfil abarca desde el pecho hasta la mitad de la pierna y sí con el pene erecto.

También hay otros como uno que tiene una escopeta, otro extendiendo las manos y de fondo una hermosa playa de aguas cristalinas, con caras de narcotraficantes, abusadores, matones, drogos, etc. Me asombró una Charlene Allan-Martínez o Paul Allan-Martínez; amb@s tenían fotos de mujeres en su perfil y claro ahí ya no se sabe. Otros Allan Martínez con sus novias, esposas, bebés, hijos. Inluso los pubertos, que gustan de Naruto, Dragon Ball y otros con fotos sepias, texturas de 1960 y hasta rastas.

Los más desagradables son los reincidentes en la repetición del apellido como Allan Martínez Martínez, y eran varios. Los hay hasta aspiracionales como O'Brien Allan Martínez, Allan Tuneng Martínez, Richard Allan Martínez, Allan John Martínez, Allan Miuller Martínez, Allan Lloyd Martínez y este que rompe hasta con las líneas de apellidos y nombres: Arturo Iván Martínez Allan.

Es extraño ¿no?. Es demasiado Allan Martínez. Después de 350 en FB desistí. Sin embargo no pude evitar pensar en que sus historias de vida han de ser fantásticas. Un ejercicio para pensar quién soy yo y qué tengo de especial. ¿Cuántos Allan Martínez hay cerca de tu colonia?. Si, es cierto la literatura de superación nos dice que somos únicos. Hay que ver como diablos se puede traducir mi ADN en lenguaje para en verdad mi nombre sea el único y que se entienda. Siempre agradezco que en mi computadora y FB tecleo Allan Martínez y soy su preferido. Por el momento ésa es la ilusión de ser único.

Dan ganas saber o conocer quiénes son todos ellos. Sin renunciar a mi vida por supuesto. Todavía no he llegado a tal frustración. La curiosidad, sin embargo es poderosa.

RECUENTO DEL 2010

Ha sido un año de mucha sabiduría adquirida. Las deudas aunque son terribles ya se pueden manejar, incluso el estrés que conlleva esa terrible cruz. Aun así, hay que hacer de tripas corazón porque la vida sigue y si me detengo a desmoronarme o me encierro en una depresión infantil o trauma puber o peor aún, evadirme; se me jode el futuro. Hay una frase que siempre me gusta recordar en momentos así. Es de la película Seabiscuit y lo dice muy claro Jeff Bridges. ADVIERTO: Esto frase vale más que 9 libros de Paulo Coelho, filosofías budistas y drogas psicotrópicos.....: Y dice así: Todos perdemos a veces y uno, o vuelve a casa o sigue luchando.

Es complicado asimilarlo porque no se entiende como se pueden dejar a un lado sentimientos humanos como impotencia, frustración, desesperación, ira y odio. Y no es que se renuncie a su propia humanidad lo que pasa es que se cambian cosas inservibles por otras que son funcionales digamos: paciencia, solidaridad, fortaleza y sacrificio. Dejar de pensar en uno mismo y tener presente a los demás. Sip, también la compasión y el entendimiento. Y no es que se convierta uno en un insensible en el proceso. Lo que pasa es que la edad de mártir ya me pasó, y solo queda crecer y madurar. La inocencia no muere, se convierte en FE. Por lo menos a mí me ha servido.

Los procesos judiciales terminaron. Y parece que el futuro empieza a partir de este 2011. Tengo planificado vivir mucho tiempo. Así que tengo varias opciones profesionales e intelectuales y por primera vez, voy a pensar en qué quiero para mi vida y eso es emocionante. Tengo ganas de seguir aprendiendo y vivir. El 2011 promete y se presenta un crisol de opciones. Tengo la impresión que cualquier camino que tome la vida me sonreirá más. Todo se resolverá pronto. Y esto relajos familiares será cosa del pasado.

Gracias por lo que tengo, por los amigos y por la salud. Lo otro se resolverá pronto y mejor. Ya verán. Es una promesa realista que me hago, pero esto no se podrá hacer sin ayuda. La Fe mueve montañas. Muy cierto. Salud y FELIZ AÑO 2011.

MISCELANEA 12: ROCKMEDIATICO

En RockRepublic.net salió una crítica feroz hacia los medios de comunicación por la pobre cobertura del concierto de Metallica y peor aún, las notas de prensa. Estamos mal no... digo. Los rockeros no pueden escribir, no digamos deletrear y los periodistas de espectáculos son grandes ignorantes. Fuera del mal chiste las cosas no dejan de ser ciertas. La crónica de los medios, a excepción de Siglo XXI, como dice la publicación que se salvó con un 51 (como ganan las materias en la Universidad de San Carlos), fueron lamentables. La cosa es igual para deportes. Se escribe para la gente que no lee, decía un cronista deportivo. Lo peor del caso es que éste fue el momento para aprovechar y atrapar a ese público con buenas coberturas y textos cuidados y así darle prestigio al medio de la cultura musical que se maneja en las salas de redacción, pero todo sonó como a cadena de inodoro. No pasamos de los mundialmente conocidos Carlos Peña y Fabiola, las academias y shows idólatras, y toda esa parafernalia de noche de domingo.

En Prensa Libre mencionaron que Creeping Death era del disco Death Magnetic. La nota tenía una apreciación pobre y nada emocionante del concierto. El peor de todo fue el cuate de elPeriódico que lo arrastraron como a un coche halado por un Ferrari. Cometió una sarta de tonteras terribles. Trujillo es el guitarrista, ¡chanfle!. El pobre cuate va a pedir perdón toda su vida porque los roqueros no perdonan. Más allá de eso, la hipocresía de los medios frente al concierto fue abominable. Todos se convirtieron en roqueros de la noche a la mañana. No quiero imaginar cómo fueron las coberturas radiales.

En la Fm95, por Dios, ponen Metallica como si fuera marimba. Un detalle muy bueno fue que pasaron la entrevista que Hugo Vázquez, el de "cool mornings", que le hizo a James Hetfield. Me gustó con todo y lo que la radio ésta tiene de superfresa. Le dieron 15 minutos a Vázquez y lo aprovechó de gran manera. Da asco también que en vez de dar una conferencia de prensa con Metallica para todos los medios, lo que se me hace más normal, los organizadores la hicieron a dedo. ¿Qué cuesta ser buena gente?. Hay que exigirle al artista que venga unos días que conozca el país y que de una conferencia de prensa. Pero yo soy un iluso y eso, casi nunca pasa.

También es cierto que las agencias de mercadeo no saben cómo vender un producto a un roquero mucho menos a un joven que sea rebelde. Venderles cerveza, licor o cigarros es condenable y prohibido dada nuestra doble moral. El roquero duro o normal no compra ni vende pero chicas en bikini en la playa y cuerpos divinos es lo que mueve a la ingesta de bebidas alcohólicas. Nadie se identifica con un despechado que toma cerveza para alinvianar el día. No eso no le pasa a nadie. No vende algo tan honesto como un cuate que a media día de una jornada jodida, se toma una chela para consentirse porque no hay un buen par de nalgas de por medio. Las conciencias y las muletillas les atacan. Sino, vean los comerciales de claro. Playa celulares y culitos. Quiten los celulares y pongan la cerveza: Same shit. SAME MOTHERFUCKING SHIT. Siempre pasa que los mercadólogos y los publicistas son ineptos en ese sentido. Cierto los roqueros no compran nada. No compran discos, todo lo bajan (bajamos) de la internet. En fin, esa excusa ya me la sabía yo. Recuerdo la estúpida razón que nos dieron con la revista Monitor. ¡No sabemos cómo vender una revista para jóvenes uste...! Talvéz si nos la pusieran más facil. Pues claro pensaba yo: Hay que poner un culo en la contraportada y ya. En fin; inepto.

Yo no sé qué diablos va a pasar cuando venga Korn o Megadeth. La cobertura será nula y casi como galería de facebook, con texto simulado. Si con lo poco que sabían de Metallica, las grandes metidas de culo, con este par que viene... mejor suspiro profundamente. Por lo pronto me emocionaré con ir a ambos, escribir mis delirios y prepararme para viajar a El Salvador a ver a Guns n' Roses el 11 de abril.

De la Internet: A pesar de las 30 mil gentes que llegaron al concierto de Metallica y con un potencial mercado allí, la radio de internet, el circo del rock dejará de transmitir el viernes de la semana próxima. El roquero seguirá de closet y cuando venga alguien importante saldrá de la cloaca para escupir berrinches con la policía, alcoholizarse con cerveza o algo peor y si hay policías verguearlos. Seguiremos igual al parecer. Mulas, alcohólicos y macizos.

De cine: Fui a ver Alicia en el país de las maravillas. Me dormí por 20 minutos. Pondré a Burton en la categoría de cineastas en estado intensivo. Le faltó historia como siempre. Burton se está convirtiendo en esos cineastas que arruinan la ternura, la vuelven cursi y después la purgan en la letrina como un producto.

De fútbol: ¡Madre mía perdió el Madrid!. Horror... es lo único que puedo decir.

MISÓGINO EN POTENCIA (Relato)

Desperté. Desperté de una gran noche. Me perdí tanto en el sueño que ahora, no siento mi cuerpo. Después de 10 horas, el día será simple y habría más. Hoy es el día que saldremos con ella. Desde hace mucho que quería verla, escucharla y sentir su proximidad. Recorrer, con mis ojos fulgurantes, su silueta y después contemplar su alma.

-Levantate ya, porque me tenés que ir a dejar temprano-, replicó mi madre con un tono de que todo es para ayer y sos un lento e inútil. Decidí levantarme rápido. Había inspiración. Y hoy podría aguantar cierta cantidad de abuso porque esa invitación a salir, que siempre fue muy esperada se concretaría. Así que hice todo de acuerdo a las órdenes de mi madre pero no quedé bien. A veces todo no es suficiente. El tráfico hizo de las suyas y llegamos tarde. Me cayó un baño de azufre de reclamos por parte de mi madre. En fin, que todo sea por verla a ella, mi esperada cita, hoy en la tarde. Así que inicié la ruta hacia mi lugar de trabajo con una sonrisa estúpida estampada. Iba cantando la canción de los Pitufos cuando comienzan su jornada diaria.

Me senté a trabajar y empezó una plática entre compañeros de trabajo. -Te vas a Francia?, le dijo mi compañero. -Sí, -contestó ella presumiendo- 1 año, todo pagado a estudiar una maestría. Y mi novio también se va a estudiar a Europa, pero él va a Alemania. Y como siempre lancé mi comentario mala taza: -Ah, bueno. Por lo menos van a tener sus visitas conyugales mensuales, dije y me reí. Mi compañero también estalló en risa. Ella se levantó y salió diciendo: -ustedes son unos patanes. No sé ni por qué les hablo –Já- dije, -qué sentida.

Salí de la oficina a pedir unos datos para un reporte y en mi recorrido iba recordando mi primera conversación con ella. En su sonrisa, sus manos, y con la pinche curiosidad de saber cómo besa. Me detuve a ver un partido de voleibol. Un violento remate acabó con el set y … -Estúpido- me dice, aventándome mientras el café de la impertinente caía en mi pantalón. ¿Qué diablos le pasa si estoy aquí parado? Usted fue la que no me vió. Y como si me retara dice -Ahora me paga mi café. –Tres le voy a pagar, le contesté como 11 mil diablos. Mejor me fui. –Imbécil- alcancé a escuchar. Puta madre qué suerte más cerota la de hoy. Tendré que volver a casa a cambiarme.

Regresé, y para mi suerte mi madre no estaba. Así que me cambié y cuando iba de salida llegó mi mamá. –¿Qué te pasó?- preguntó. –Me tiraron café en el pantalón. –Y ahora voy a tener que lavar dos veces, como a vos no te cuesta nada y ni lavás tus calzoncillos cagados. –¿Qué diablos te pasa? Fue un accidente. ¡A la puta!, dije y mejor huí, si no la cosa se pondría peor.

Me cae un mensajito al teléfono. –¿Qué le parece cena y película para hoy en la noche?. Estacioné mi carro y la llamé. –Excelente me parece. Nos pusimos de acuerdo para el lugar y la película que íbamos a ver. Siempre terminando la conversación con esos coqueteos emocionantes. Colgué. ¡Siiiii! Grité y levanté mi puño al cielo como Rocky. A punto de mi baile estaba cuando venía una chava de la oficina que había sido mi interés amoroso hace 5 meses y a la que, estúpidamente, le había expresado mis sentimientos y, claro, me rechazó. Esos momentos tan incómodos. Si algo me cae mal es besar y que la otra persona solo levante la mejilla y ni me besen, y ella lo hizo. Pero me peló. Al fin y al cabo, ya no vale mayor cosa para mí. Y para ella yo soy menos que un conocido; y así son las cosas. -Que te vaya bien y me fui aliviado. Regresé y mi compañera de oficina tenía hinchado el hocico de enojada.

Era las 4:30 PM cuando la llamada. Como si te avisaran que alguien murió. Era ella. -Me dirá que me está esperando, -pensé mientras veía mi celular y su nombre iluminaba mi horizonte- o, que ya no aguanta las ganas de verme,- pensé. Así que le contesté. -Sí, aló. ¿Cómo está corazón? -Un poco mal –me contesta con una voz de caverna- Fíjese que tengo migraña y no voy a poder llegar. ¿Me perdona? –Sí claro, no tenga pena que siga mejor y la llamo más tarde, -le dije con tono preocupado y ya como la gran puta. Colgué y empezó la sarta de preguntas. Simplemente no entiendo. ¿Para qué diablos tanta carreta, si al final ya no vamos a salir? -¡Qué loca!. Qué rollo esa chava. Con todo en los suelos regresé a mi casa. Entré mi carro al parqueo. Y me encerré. No quería ni ver a mamá. Gracias a Dios no me habló en el resto de la noche. Un par de horas después me conecté a Internet y entré a Facebook. Me metí a su perfil para saber qué le había pasado. Si había algún mensaje que le deseara feliz recuperación, pero no. No pude entrar a su perfil. Me borró.

UN PAR DE BUKOWSKI, EL PERDEDOR

Revisando un día Facebook, como cosa rara en un fin de semana inmóvil, de enero, con frío y calor dependiendo de la sombra y la locación, me topé con este video. Era Tom Waits, leyendo al hombre. Su cara se descomponía en cada oración hasta llegar lentamente a un desenlace conmovedor que le hizo levantar los labios y musitar un "that's a beauty". Después viene Bono quien enmarca con su voz, al Buko bondadoso y pepe grillo.

Estoy leyendo Peleando a la contra. Me purga la traducción española. Los barrocos conquistadores, le roban fuerza, lo embrutecen y encima de todo, se lo apropian. Pero Buko anda cerca de aquí. Lo he visto por la noche cagando en la fuente del parque de la constitución. Y una vez me dio un par de palmadas en las bestiales colas cuando buscaba trabajo, en esas ferias que exponen el atraso de un país con mucho orgullo y una sonrisa hipócrita de edecan. Se acercó y me dijo con una sonrisa: "Se pondrá peor" y después me dijo al oído... Esta es una prueba de tu resistencia... el aislamiento es un regalo. Me guiñó y se fue cantando "Ill be with you, When the deal goes down" de Dylan, con su saco maloliente al hombro. Lo ví y después, vi el piso.


WAITS Y BONO LEEN A BUKOWSKI

CRÓNICA DE UN FINAL INTENSO

Siempre lo supo. Ella era. Desde que la tomó de sus manos. Mientras caminaban para ningún lugar agarrados de las manos. Con los dedos entrelazados, él apretaba los dedos de ella. Ella se quejaba con una mirada tierna y después le devolvía el apretón. Él sonreía y encantado que le siguiera la corriente. Él se quejó también, se dolió, frunció el ceño, y volvió a apretarla mientras caminaban. Ella se le puso enfrente y le susurró con ternura: -Me duele- y con los labios entreabiertos le besó el cuello por un par de segundos. Él la abrazó fuertemente para enseñarle que en un abrazo existe el amor real. Y luego buscó sus labios. Ambos se fundieron. Él olía su perfume. Saboreaba su saliva que como elixir y la bebía desesperadamente. Suspiros y suspiros. Él recorría su espalda con sus manos y la cargaba. Ella sobre sus puntas de los pies, jugaba con su cabello y acariciaba sus mejías mientras se perdía en otro universo. El mundo dejó de existir por primera vez.

Pero eso se borró en un microsegundo. Ella poseída por tanta recriminación, culpa y furia, tiraba todo por la ventana. Como si no valiera absolutamente nada. Ya no quería saber nada de la relación. Él intentaba y peleó en el último momento. Quería saber porqué diablos ella no salía de aquel ostracismo o trauma que se veía a leguas y que no le impedía entregarse totalmente. Él siguió cuestionando, interrogando, puro detective con pistola en mano. Ella se negaba a contestar. -Estoy en mi derecho de no decir nada- dijo como si estuvieran en una oficina cerrada con varios detectives mirándola. Él siguió provocando, no entendía su comportamiento retraído. Le extrañaba que un cumplido le pareciera incómodo. Recordó cuando ella había sacado buenas notas en clases de arte, psicología y literatura y siempre le decía que era muy inteligente, que debería dejar ingeniería y estudiar algo que a ella le gustara. Intentó persuadirla que su llamado era otro. Pero ella se negó, quería ser ingeniera cuando ya varios catedráticos le decían que se dedicara a otra cosa. Una vez se lo dijeron frente a él. Sólo pudo apretar el puño mientras ella lloraba.

-Ya me harté que siempre me preguntés qué me pasa. -Yo también, porque intento entenderte y quiero saber qué te detiene. ¿Porqué sos tan sumisa?, ¿Porqué diablos no querés tener sexo?... ¿Porqué?... La bomba cayó. ¡PORQUE ME VIOLARON!... Él vio como de su ojo caía una lágrima de odio; nunca había visto nada igual. Ella temblaba. Y es que toda su vida la había definido por un acto violento. Él ya no dijo nada. El corazón se le rompió y dos terremotos ocurrieron en Japón. La vio e intentó abrazarla pero se quedó paralizado. Ella siguió alegando y lo alejó inclinándose para tras y escondiéndose en en su pelo. Le reclamó su insistencia, su necedad y sus ganas de joder. Él entendió muchas cosas. Su baja autoestima, sus miradas cabizbajas, su repulsión al sexo. Y aquella excusa que hasta que se casaran tendría sexo, fue una gran tomadura de pelo. Vámonos de aquí, dijo ella. Se levantaron de la mesa y pagaron. Después él intentó buscar en la palma de su mano aquel calor y ternura que siempre le transmitia cuando la quería más que a nadie. Su palma fría. Ella tenía la mirada en el piso. Él la soltó y se fue. Ella también hizo lo mismo. Jamás volvieron a verse.

EL RECUENTO DEL 2009

Éste año acabó mejor que el anterior. Aunque no estoy del todo convencido. Frente a la compu aquí en mi casa descanso y disfruto de mis vacaciones, con la certeza que en enero tengo trabajo. Muchos no tienen ese lujo. Esa verdad aliviana mis cargas y espanta demonios. Las estadísticas del desempleo son para halarse los pelos y no quiero tener un trabajo para cuidarlo; no soy guardián. Creo que aquí en Guatemala todos somos policías de panadería cuidando migajas que nos tiran. Intento salir adelante y ser feliz. De hecho necesito otro trabajo y ahora tengo las herramientas para aportar más. No quiero frenarme con un No puedo, estoy curioso por saber qué más puedo hacer y eso requiere mucha paciencia de mi parte y claro habrán más errores y más puteadas. Pero todo mejorará según mis perspectivas.

Sufrí todo el año de una hueva emocional. Creo que fue agotamiento. Me cuesta, más qué nunca, iniciar una conexión amistosa con cualquier persona. Antes lo lograba más rápido, increíblemente. Hoy me siento desconectado, poco integrado. Solía ser emocional. Ahora soy tajante y autoritario, y no soy del Opus Dei. Ese pragmatismo me convierte en un intolerante y creo que me cerré de experimentar nuevas oportunidades. A veces, uno no está listo. Podría pasar por un lento pero prefiero no herir a nadie. Las circunstancias me orillaron. Sí, aquellas circunstancias donde mi familia se convirtió en un chiste malo de peleas legales. No tengo tiempo para debilidades y aquí donde me ven, todavía no exorcizo esa pérdida. Los daños han ido y venido y solo queda una vergüenza y golpes al autoestima que aún continúan. Fue como ir a la guerra y a matar a todo el ejército. No tuve la humanidad de orinarme en mis pantalones. Me levanté y conquisté, y cuando destruí todo y solo el polvo flotaba; escupí y me fui con el viento. Hace una semana obtuve mi certificación de sobreseimiento y me la dieron con un: buena suerte, y ahora sí, estoy fuera del juicio. Mi madre continuará hasta el próximo año. El Ministerio Público sigue necio. Tengo que hablandarme, recuperar mi inocencia por que es la que siempre me salva, necesito volver a creer en mi. Cuando sos inocente y todos los días te recuerdan por maldad o ignorancia que sos culpable, un día te la creés.

Las deudas -legales y de crédito- siguen esperando como la muerte. Ella está afuera cerca de mi ventana. Le oigo respirar, cuando prenden un cigarro, da el golpe y exhala el humo. Cuando gasto por X o Y razón se para y afila su hoz. Ahorita salí y está acostada en una siesta envidiable. Para el final del próximo año espero invitarla a que se vaya. Ésa será la meta.

Hasta hace un mes compré un par tenis. Me sentí contento, lo tomé como un síntoma de recuperación anímica. En el trabajo también salió algo bueno. Me convertí en el fotógrafo de la Universidad Del Valle. (Oh Dios). Me ha ido mucho mejor de lo que esperaba. Han quedado contentos con las fotos. Es un logro extra. Yo le tenía pánico a las cámaras. Ahora les tengo respeto e intentaré ser un total abusivo y manoseador de cámaras Sony y Canon el próximo año. Vaya que la Universidad te apoya si te querés superar. Voy a intentar sacarles un curso de foto.

En cuanto a los amigos y el círculo de terapia que tenemos entre 4 cuates (Lepe, DonEncantoArana, LuisRo y MrPrado), continúa siendo un consuelo tener con quien escupir penas. ¿Cómo son las cosas no?. Son tus amigos, tenés años de conocerlos y cuando uno siente que ya los tiene calculados te salen con una charada que te sorprende. O llegan un día, iluminados, radiantes, con halos divinos y uno siente, bueno al menos yo, que de pronto Dios habló y te dicen la solución a tus problemas. "Puta, -dice uno y ve al cielo- si pues, -el manotazo en la frente- mano, sos un genio". O parecemos DeNiro "you, -y lo señalamos con el índice- you are good, you. Where is the load, don´t know". No tiene precio. Hay que seguir apostando por la amistad y el consejo hoy como el año pasado debe ser igual. Consíganse un círculo de amistad con amigos que crean en ustedes. Y estén dispuestos a recibir palo que de eso se trata.

El blog se ganó una lectura en Sophos y fue un recnocimiento grande del que aún hoy me saca grandes sonrisas. (Leer post aquí) En cuanto a mí, creo que todo se arreglará mientras siga trabajando. Tengo que seguir con la convicción de aprender como necio y buscar la verdad. Todo estará bien. Debo mejorar mi condición física, regresar al gimnasio y comer mejor. Ésa será otra meta a cumplir. Cuídense patojos y nos seguimos leyendo. Feliz año 2010. Espero que les haya ido tan bien como a mí. Puta y Metallica viene el 5 de marzo. Oh Dios. Las lágrimas se me van a salir cuando toquen ONE. Ésa es otra historia. Salud.

LA QUIETUD DE NOVIEMBRE

Tengo la vista encendida. El sol revive a placer el azul del día. La gentil bruma esconde las montañas que asoman dibujadas en la distancia. Las hojas de los árboles se mueven en un vaivén microscópico donde el aire no existe. Los insectos vuelan sin un aleteo gratuito y brincan de flor en flor con temor a caerse. Un helicóptero rompe con esa paz fotográfica. Entra y se aleja de mi visión perimetral y cuando desaparece mis oídos lo siguen. El sonido de sus hélices escarba un amor profundo, intenso y doloroso que resuena 10 años después. A lo lejos un hombre se levanta lentamente. Listo para ser fusilado se pasa la mano por el pelo en señal de despedida. Ella baja la cabeza y esconde la mirada en su cabello mientras una lágrima cae como bomba atómica. Sus ondas de tristeza retumban un leve vaivén que mueve las hojas de los árboles. Él se aleja. Ella, inmóvil, no deja escapar un sollozo; sabe que su historia de amor llegó a su fin y que es hora de comenzar y reconstruir la fe.

Un viejo encorvado camina por la calle arrastrando piedras y todo tipo de memorias. Su rostro, destruido por la vida, descubre las expresiones mayúsculas de eternas preocupaciones. La muerte será quien lo abrace y le permita descansar; será pronto. Los rayos del sol acarician y son bondadosos. El aire ausente, sin ser extrañado, deja que un par de avispas vuelen en un cortejo propio del verano. Un carro transita lentamente. Su recorrido es parecido a un perfecto recuerdo de infancia, donde las preocupaciones solo existieron en el bolsillo de los padres reflejados en los escasos platos de comida. La quietud de un día de noviembre se resuelve con un frío acogedor por la tarde. Es entonces cuando recuerdo las caricias vitales y tibias de tus manos cuando recorrieron mi rostro. Tus ojos encendidos, despertaron mi ternura mientras cerraba los míos y pedía la muerte por felicidad como un premio, y que me era negada solamente porque eras mi refugio.

Un par de carros se detienen frente al parque. Ella baja con su hija y él baja anunciando un abrazo. Antes de sacar la comida, disfrutar de las viandas y tender la manta sobre el pasto verde encendido, le da un beso y tres nalgazos en señal de profundo amor y devoción. Todos reímos. Entran al parque a disfrutar de un día de paz de noviembre. Las nubes no se mueven. Levanto la mirada al sol y me saluda con un guiño.

DELIRIOS EN LA OSCURIDAD

La oscuridad es un presente ciego usado para recordar el mal y el bien. Vemos edificios, casas, árboles totalmente desnudos. Se escucha el aire, el tiempo congelado en tierra de nadie. Su densidad aterra a los grillos y se callan. Las pocas hojas en los árboles se mueven como acariciadas por ángeles. Sentís como la tierra respirar. Las estrellas nos ven directo a los ojos. Susurrar es casi gritar. Aquellos veranos del 1991, nacía el fenómeno del niño. Muchos salíamos a jugar chiviricuarta pero por allá siluetas se ponen al día en sus tareas sexuales. Las noches de verano son tan claras. El cielo está encendido y sí, es por culpa de los rayos solares que se quedaron atrapados.

De fondo y en una radio panasonic de ocho baterías, suena cualquier estación. Yo escojo la Metrostereo. Son las 10 y el juego de escondidas terminó. Varios se perdieron y regresan porque nadie los buscó; se fueron tan lejos. Falta una hora para que enciendan todo. La voz del Doctor Anleu Samayoa, se escucha como conciencia. Da un consejo sano y coherente a una pobre tipa que la dejaron porque no se protegió y quedó embarazada. Es tu culpa, le dijo el noviecito. Qué huevos digo para mis adentros pero todos me escuchan y se ríen. Las pupilas ya están acostumbradas a la oscuridad. Parezco desquiciado caminando. Casi todas las familias de la colonia están afuera. El calor del día es insoportable y el de la noche es una placer. Lo bueno es que eso seguirá por 3 ó 4 meses más hasta que empiece a llover. En la noche todos somos iguales. Me encanta que la tierra respire.

SE ACABÓ YA ME HARTÉ... ME VOY,

No quiero saber nada más. No quiero saber cómo acaba todo. Me harté y lo suficiente como para oír con alegría cuando los grillos no canten más, las palomas caigan muertas y los muertos se queden sin fe. Basta, me harté de la asquerosidad. De la certeza de saber que mañana será peor que hoy. De que no me sale nada bien y que cualquiera se ríe cuando tartamudeo mis miedos. Ya me harté de esta maldita humanidad. De sentir todas las mañanas que la muerte se acerca con una botella de cianuro. De sus malditas lágrimas y mi risa enferma. Ya me harté que no hay nada para mí. Que otros finjan que disfrutan y que yo no pueda fingir.

Me voy. Me buscaré nada más en instantes. En aquel tejer de dedos y tus labios me convencían de que el hoy existe. Allá donde me sentía necesitado. Allá donde vivía y me creía el importante, un Dios. Donde fingía que era yo. A la mierda que me voy. Ya me harté. Necesito huir y escupirle al destino. No hay diferencia entre la verdad o la mentira... talvéz un segundo. Despreciar con una mirada venenosa todo lo que nunca tendré. Aplastar la vida mientras me besa la zuela. Encender mi cuerpo y pintar un cuadro, y con ese minúsculo poder crear un nuevo universo pero... mierda, que ya me harté de ser pequeño, minúsculo, débil. Sin sentido sin alas; roto como siempre. Ya me harté y me voy antes que me muerda el odio... A vivir a otro lado.

JARDIN DE LOS VERGAZOS BEHIND THE SCENES

Ahora ya entiendo a Lorena Flores Moscoso. Cuando va a leer un texto suyo en público se sienta y no ve a nadie. Absorta en su texto qué importa si se cae el mundo, ella concentrada en sus letras. Es el puro miedo. A mí me pasó también. Odio hablar en público. Una vez hasta canté el himno, pero como buena reina de belleza se me olvidó y me lo tuve que inventar. Tenía 8.

En secundaria declamé el poema de Los Cuchumatanes. Tres estrofas y ya. Pude ver en esos 10 segundos de silencio como el viento traía el polvo del olvido, junto con un silbido tenebroso que se llevaba mis neuronas, mis recuerdos. El olvido elevó el sonido de alta frecuencia. Sentí las miradas de mis compañeros horrorizadas. Supuse que eran de consuelo y veía que sus labios se movía, pensé que eran plegarias. Pero no ellos miraban como caí una guillotina. Y los movimientos de los labios era porque siguieron recitando el poema desde donde me quedé. La maestra de idioma español solo bajó la mirada y me puso un 3 de 10 puntos por el esfuerzo. Me senté en el círculo de los perdedores pero más parecía el círculo de los muertos. Ya en el otro mundo recuerdan qué hicieron y que no debieron hacer para no morir. En fin. En discurso oral, una materia de la universidad me pasaron unas cosas. Ese es otro post.

La espera fue tranquila. Me tomé un chocolate con esencia de naranja así como los recomienda Lorena. Empezaron a llegar mis amigos y todos contentos por mí. Abrazo y todo lo demás.
Eran las 7:00 de la noche y la cosa no empezaba. El pesado tránsito había retrasado al organizador. Al fin nos sentamos en la última como rechas con JP Dardón y don Gabriel Arana como siempre para pelar a la mara. Bueno empezó. Mostraron el video de nintendo tipo Ninja Gaiden del colectivo Cienpies sobre la violencia. Me sudaban las manos. La ansiedad era horrenda.

Juan Pablo leyó primero y después me cayó el micrófono a mí. Mi Dios. Leí como podía a puro tropezón porque no lo había leído. Fue entre falla de redacción y nervios. Mi política era no ver a nadie pero cuando escuché al público reírse, pues que me cae la confianza. Para no hacérselas cansada me aplaudieron fuertemente. Me cuentan que la mayoría se lo disfrutó. Me hubiera gustado ver todo desde atrás pero creo que ya no es el momento de ser expectador.

Gracias amigos que me apoyaron, llegaran o no. Los que no me dijeron porque no asistieron. Me llega que mis cuates estén en las malas pero me llegaría más que estuvieran en las buenas aunque yo tengo pocas. Ni modo. Orale y gracias a todos... Puro culo parezco.

LAS CITAS A CIEGAS PARTE I

Fue una cita a ciegas y fue una gran sorpresa. Me encantaba ella. Nos gustamos desde el principio. Su pelo largo y suelto, su piel suave, rasgos finos, su rostro delgado, ojos cafés, tiernos como un cachorrito que acaba de encontrar a su dueño. El mundo se detuvo cuando la vi bajando las escaleras. Llevaba un pantalón de lona azul pegado y una camisa de manga larga con líneas verticales azules y verdes. Sus manos largas y uñas de 4 milímetros de largo, dos anillos repartidos en sus manos y abajo de su ojo izquierdo, un lunar en forma de lágrima. Nos conocimos en Metrobowl.

Ya había tenido una mala experiencia en ese rubro. Recordemos... Hay algo de inquietante en esa frase: ¿Querés que te presente a una chava?. La inquietud es la disponibilidad de lo "fácil". Ataca una curiosidad como de hambre. Recopilás toda la información posible para tener qué platicar. La soledad y la calentura son motivantes que empujan a cualquier "aventura". Como todo, es una apuesta. Igual es como buscar un chance, las referencias son media batalla ganada.

La anterior experiencia: funesta. "Mirá vos venite que me quiero planchar a una chava, ayudame con la amiga" ¡AGUAS!. Relajate, pensala dos o tres veces. Porque por hacer el favor me pasó esto: Era gordita y feíta, medía 1.55 mts y no tenía ninguna gracia la chava. No teníamos mucho en común. Ella bailaba yo no y cuando no hay mucho de qué platicar mejor fuimos a bailar; claro yo, un gran torpe y así pasamos el tiempo.Y la traida del cabrón, porque ya se había casado, estaba galana. Todo terminó con un "me la pasé bien y te cuidas", y el clásico "nunca más vuelvo a salir sin conocer a alguien".

Pero esa segunda vez... Fuimos a jugar boliche y yo no podía dejar de verla. Le tomaba fotos con mis ojos como si nunca había visto a un ser humano femenino en mi vida. Cuando soltó la bola y cruzó las piernas su trasero dibujó un hermoso corazón. No vi si botó algún pino. En el lugar éramos ella y yo. "Ayudame que no se tirar bien" me dijo mientras caminaba hacia mí. Salté como si tuviera un resorte. A ver pues le dije... La coquetería: Puso la bola en el suelo, sacó un hule para agarrarse el pelo, mientras me miraba y esbozaba una sonrisa cómplice. Me puse atrás de ella, su cuello me decía besame, los más hermosos poros que he visto. Unos vellos café-rubios en su mejía. El perfume con olor a jabón de flores entró corriendo a mi memoria. Me perdí por unos segundos. "Démosle pues" me dijo. Tuve la abusivés de tocar su cintura y sus manos; me sentí inmortal. "Parate de este lado así tirás la bola al centro", le dije al oído. UFFF. Tiró y casualidad, hizo chuza; su primera. Nos abrazamos. Nuestro primer triunfo juntos fundido en un abrazo y después esa mirada. El resto es historia. Lástima, nos convertimos en humanos.

Pero vendría una tercera hace poco. ¿Querés que te presente a una amiga? Bueno. ¿Cómo es? Te mando las fotos me dijo mi amiga. Tranquilamente acepté. Ella es igual de hermosa, ni tan alta ni tan pequeña. Continuará...

FILGUA: UN PASEO POR LOS LIBROS

La feria internacional del libro en Guatemala de este año estuvo interesante. Me extrañó que no estuviera Sophos; tenía pensadoquitarle varios libros de su inventario y que ya les había echado el ojo unas semanas atrás. Busqué y busqué y nada de la libreria. Así que con todo el pesar, empecé mi ronda de búsquedas para calcular precios. Pero yo sabía que eso no me iba a detener en comprar lo que yo quería. Mi sueldo iba a sufrir un golpe cultural aunque en estos momentos, la crisis y las deudas personales se iban a tener que esperar. Reconozco que parezco foto de hace dos años y que no he comprado ni siquiera un par de zapatos, pantalones o camisas. Me veo fatal. Improviso pero no se puede defender lo indefendible. Pobre pero con libros, me dije. Hay me avisan de una paca.

Mi búsqueda empezó por el fondo de cultura económica. El año pasado el grueso libro de "Lo mejor del periodismo de América Latina" se me había quedado. Un mamotreto de casi 600 hojas fue el primero que compré. Me iban a regalar los cinco sentidos del periodista de Ryszard Kapuscinski pero le dije a la señorita de bonito trasero y cara de yegua que lo había comprado el año pasado. De pronto y con un leve silbido, el poeta chileno Jorge Tellier que camina por una línea de tren me llamó. A Tellier me lo presentó JP. Me dolieron dos poemas que leí de aquel libro. Llevame, me dijo y no lo solté. Según Facebook, si yo fuera poeta como sería él. Pamplinas.

Fui a al puesto de la USAC. Toda la colección de Cardoza. Tengo varios y creo, suficientes del viejito. Así que escogí a don Flavio Herrera y compré su Tigre que me lo habían recomendado hace mucho. Q20. Tengo otro libro de él "La lente opaca". Simple su narrativa y humilde, con fuerza, eso sí. De shute me fui a meter a Editorial Cultura. Me llamó Cesar Vallejo, todo Dandy amargado él, el libro eran Poemas Escogidos, una compilación de Francisco Morales Santos. Q35 pesos. Y siempre Gómez Carrillo, siempre él. Esta vez me va a contar que putas hay en "Japón Heórico y Galante" por Q40. Me regalaron la revista Algarero que tiene en sus haberes los textos radioactivos del señor Prado, corresponsal del noticiero "Dios es hoy aunque no esté aquí". A punto de irme estaba cuando pasé por el changarro de la Universidad Del Valle y me topé con la seño Olga Lorena Moscoso que por razones de salud cerró, momentáneamente, su blog matilisguate. Siempre entretenida ella. Los chimes relatados fueron de quijada al suelo. Son fascinantes sus conversaciones; va de la tragedia, a la ironía, al sopapo y acaba con una risa en sólo una oración. Es un show cómico, mágico, musical con su mercado de lágrimas incluído. Es tan fácil molestarla, y que se enoje. Me dio su libro Desnudo reposo por la módica cantidad de 25 morlacos y la satisfacción que el dinero servirá para un becado de la Del Valle. Si claro recuerdo cuando regalé mi dinero en la Landivar, ¡a cuántos no ayudé! y lo peor es que no me regalaron ni un puto libro.

Después me fui y en la Piedra Santa y compré El Tunel de Sabato, que leeré primero porque el viejito ya tiene un pie en la sepultura y a punto está de meterse al tunel.

Insisto en que faltó Sophos. Supongo que por el cambio a la plaza Fontabella no les dio el presupuesto para irse a meter a FILGUA. Faltó esa perversidad que tiene esa librería. En fin, regresé a mi casa y empecé a leer. Con menos dinero pero con un espíritu ávido y con ánimo de reinventarse. Hasta el otro año.

UN ALMUERZO CON SOLEDAD

Hasta las cosas simples tienen un precio alto. Son las que garantizan por un momento que la paz es tangible, humilde y amigable. A veces cuesta un almuerzo para entablar una conversación con un espacio vacío. No cualquiera sale a comer solo sin sentir nostalgia. Es difícil ser un solitario pleno, la soledad tienta todos los días y huele tus lados flacos. Sin embargo sentirse solo o desgraciado es una pérdida de tiempo. Se te pasan muchas cosas y la vida es más que un ciclo o estadío. Si tenés una mirada aguda distinguís cuando brilla una caricia, una carcajada, una cabeza sobre el hombro un beso cómplice. La soledad no refuerza carácter y aceptarla como un comensal más a la hora del almuerzo es en mi caso, un gesto de respeto y cortesía retribuirle algo del abuso que de vez en cuando he sido víctima

Salimos ambos, con mi soledad, me decía que hace ratos no le ponía atención. Me echó en cara las pláticas mudas que nos hemos perdido. Para reclamos estoy yo, pensé. Le conté de alguien que me gusta y me tiró el hombro. Ni siquiera se alegró por que le conté que de todas las chavas que he visto y me han gustado, incluso algunas tienen sus novios. Me causó gracia. Pero, yo iba a comer. Tenía antojo, es decir quería comer y comer bien sin pretextos ni nada.

Hace mucho que quería algo que había perdido por culpa del desempleo. Libertad. Libertad de comer lo que me diera la gana y derrochar dinero. Muchos no pueden darse ese gusto. Pero esos días que salgo solo me gusta consentirme, no sentir pena. Me dirigí a la caja a y pedí una sopa de trozos de pechuga e pollo con vegetales y arroz y un triángulo de pizza casera de hongos. -Tenemos fresco de Rosa de Jamaica y hor... No me diga más. Jamaica será y somaté la billetera en el estante donde despachan mientras dibujaba una sonrisa de orgullo. Ya se me había olvidado el poder capitalista.

Era una panadería. Está una cuadra arriba de donde trabajo. Entré y salí corriendo porque adentro se encontraba una licenciada que tenía tiempo de no ver y quería que las cosas se quedaran en el olvido. Pero me aburrí de escabullirme y dí la cara, raro en mí. "Já, si no le debo nada" y entré. Hola Allan me dijo... Qué tal Licenciada, -Uste, dígame Karin. A estas alturas. Ok, Qué tal Karin. La plática estaba muy amena, incluso hicimos reír a las despachadoras y a una señora que compraba. Mi encanto estaba de buen humor y la plática terminó en un "se cuida" sereno, nada hipócrita, y una sonrisa. Vaya cambio de actitud, me dije golpeándome el hombro. Pagué y me dice la cocinera: Le llevamos su plato a la mesa. Me sentí un rey.

Me dirigí a un lugar donde se viera la calle y los árboles y poder ver el vaivén sin escuchar ruido alguno. La música de fondo era Santana; sonaba Europa. Relajado. No esperé mucho; salté de la emoción cuando llegó la comida. La sopa hirviendo venía acompañada de un pedazo de pan crujiente con un paquetito de mantequilla. Después llegó la pizza, con el fresco de jamaica no pude evitar partir un pedazo y degustar aquel estado de paz y satisfacción. Todo delicioso. Son 40 pesos. Y qué?

Es extraño pero la soledad solo me veía, indiferente, no dijo nada; ni se reía. Yo comía extasiado, onreía, disfrutaba del leve movimiento de la calle, un carro cada 2 ó 3 minutos. Nadie a quien verle el culo o siquiera ponerme afligido por si le gustaba o no. Soledad muy seria ella, empezó con pucheros, brincos con el labio inferior, ojos de peluche de 14 de febrero; cualquier cosa por llamar mi atención. Disfrute de sus intentos mientras tomaba mi sopa. Intentó decirme algo pero yo era preso de la quietud y el movimiento de los árboles, la comida y la libertad. -Lo siento -le exclamé con los brazos abieros-, no hay espacio para vos hoy y no tengo nada que contarte. Me levanté, di las gracias a las dependientes y la dejé, sin voltear a ver.

BENEDETTI: TRES PARA ELLA

Me cuesta leer poesía. Aunque a César Vallejo, uno de los extraterrestes de éste género lo entiendo. Algo pasa en mi cabeza. Hace 8 días cuando salió Don Mario del hospital parecía que todo iba bien pero el mensaje fue: ya no podemos hacer nada por usted. Se me atravesó el Poemas de otros que ha sido el primer libro de poesía que compré en mi vida y que aún conservo.

Regalar un poema de Benedetti es casi como dedicar una canción de Luis Miguel o Armando Manzanero. Joan Manuel Serrat hizo un disco solo con la poesía de Don Mario. No he escuchado el disco; soy más Sabina que Serrat. Como sea por esos tiempos... 2004 conocí a una chava que aún me mueve el petate pero por cosas de la vida se fue y le dediqué tres poemas de Don Mario y eso, reconozco me da una vergüenza decirlo. Pero para qué es un blog si no es para que se rían de uno.

Tuve la idea super cursi de imprimir tres poemas y dárselos a manera de trifoliar en una hoja y decirle... (-Puta que vergüenza cualquier otra cosa que me pongan a escribir lo hago, pero esto da harta vergüenza) creo que estoy a punto de perderme el poco respeto que tenía...) Como sea le puse tres poemas.

1. Hombre que mira más allá de sus narices así me sentía en el pasado.
2. Táctica y estrategia Este significaba mi presente y estrategia para conocerte, LE DIJE...
3. Todavía Y este era, digamos, la estupidez esa del destino. Soñar con que era de verdad.

Todo iba bien... le gustaron los poemas y después la sospecha que se confirmó. Nunca había leído un libro de poemas en su vida. Me dice, tan chula. -Tu escribís así?... Le hice una sonrisa de ternura. Hubiera mentido pero bueno... -No son de un poeta que se llama Mario Benedetti. -Ah.. y luego la cara de decepción. Hasta pudo haber pensado: Que intenso éste chavo... que yo lo inspire para escribir así... En fin, me quedó como mandamiento, MENTIR. Sí se dice, los escribí yo... MULA. En el poema todavía hay una palabrita que ella no entendió. Cábala. Y me dice ¿Qué es cábala?... mi gorda, dije a mis adentros. Le explique y le metí una gran paja que era casi como por destino que íbamos a estar juntos... La verdad ni yo sabía. Eso me pasa por regalar poesía y a chavas que no saben. Ah -me dice- Es que a mí la poesía que me gusta es la de Ricardo Arjona.

A mis adentros dije no vuelvo a salir con una chava que le guste Ricardo Arjona y que nunca haya leído poesía. Me puse exigente.

Bueno, la relación esa (demás está decir que me dejó un poco dañado) terminó y un día me prestaron la película maravillosa: "El lado oscuro del Corazón" y El personaje principal seduce con un poema de Benedetti y cuando le recitó a una puta táctica y estrategia me dije: ¡jajajajaja... qué perderor! En fin como dice Benedetti Yo nostalgio, tu nostalgias y cómo me reviente que él nostalgie. Salud. Sí, yo sé bochorno. Reí joder... reí

Cómo me recuerda a Abdon Rodríguez Zea, ese fan de Benedetti a morir, que declamaba en sus programas de radio y en la tele cuando terminaba una transmisión: Hagamos un trato... cuando terminaba un partido de beísbol de temporada regular o play offs y terminaba con el dicho: Adios que se la pasen bien y nunca diga nunca. Qué gane siempre el mejor pero mejor si ganamos nosotros. Adios Don Mario y donde quiera que esté... yo sé que el primero que lo va a recibir va a ser Abdón.