lunes, 31 de agosto de 2009

TRANZA TRANZA TRANZA FUTBOL TRANZA


No me cabe la menor duda ahora. Para el partido de México y Trinidad y Tobago, México se vendió, según dice Ricardo Lavolpe, para no tener problemas con ese (eso lo digo yo) "MALDITO MAFIOSO" llamado Jack Warner presidente de la CONCACAF. El regalo para México por sus molestias fue ponerlo como cabeza de serie de uno de los grupos en el mundial de Alemania 2006, cuando el Tri, nunca ha ganado un mundial, pero se agarraron de los puntos que tenía ese año era mérito suficiente para hacerlo "legal".

La alineación de México fueron solo tres titulares como dice el informe de ESPN abajo y los demás fueron reservas. En México no se la creen que su Tri sea así. Y es que la Federación Fútbol de México es de las más corruptas organizaciones que hacen sus tranzas con todo el descaro sin que nadie haga nada. Todos son dueños, todos tienen televisoras se intercambian, jugadores como cromos PUTA MADRE DE NUNCA ACABAR y ahora ME SALEN CON ESTA MAMADA, como dirían ellos. Qué bonito decir: mi mierda no hiede. Y todavía tiene el descaro de decir... supérenlo pinches chapines. Eso siempre se supo en Guatemala. Las declaraciones de Lavolpe solo confirman lo que ya se sabía. Já, desde cuando el fútbol de México es el más honrado del mundo.

Eso se sabía en el Mateo Flores. Yo estaba cubriendo el partido de Guatemala contra Costa Rica para mi antigua empresa de trabajo, ésa última fecha. Ahora bien... pasó por el otro lado también. Dentro del círculo de períodistas deportivos se supo y como secreto a voces que la Fedefut de Guatemala les dió a los "ticos" una cantidad generosa para que, así es señor, no opusiera resistencia y se "dejaran ganar". SELECCIONES DE LA CONCACAF... SON UNA MIERDA. a ver si no se pronuncia la FEDEFUT por las declaraciones de Lavolpe o provoque una investigación. Y como ni lo de México es cierto y yo hablo puras pajas, aquí no ha pasado nada.

domingo, 30 de agosto de 2009

ME TOCA A MI: EL MARATON BLOGUERO


Escribir un domingo a las 8:27 de la mañana no es algo propio en mí. Con ojos chelosos y algo desvelado me dormí preguntando: ¿qué diablos va a poner el señor exprimidor de limones sobre este espacio personal?. Vean, por lo general el que hace las reseñas de cosas que veo en la tele, cine, música, eventos etc, soy yo. Sin embargo hoy sale un post donde me reseñan a mí, esto como parte del maratón de blogs organizado por Don Pepe Barrascout Ortíz. Ver reseña aquí. Pepe se tomó la molestia de hacer la religiosa tarea de escribir todos los días sobre sus blogs preferidos y, durante todo el mes de agosto reseñó cada uno de ellos. Estoy halagado que me haya incluído en su lista y como buen habitante del signo LEO, que nos dice que nuestro mejor día es el domingo, me regaló esta nominación.

Ya estamos cerca de los 200 posteos y los triunfos que ha tenido este blog me siguen causado felicidad y un tanto de extrañeza. Digamos que, todavía no me la creo. Gracias a todos por las visitas y gracias Pepe. Y esto sigue joder.

jueves, 27 de agosto de 2009

ABBEY ROAD MÁS ALLÁ DE LA PORTADA... HACE 40 AÑOS


Mucho aspaviento causó los 40 años de la portada recreada por miles de millones de transeúntes que pasan todos los días por esa calle y fanáticos de los Beatles que todos los días se toman una foto recreando ese momento pop. Preguntales qué canciones hay... pocos responden o se atreven a decirte 3 ó 4 títulos. Los fanáticos (voy a meter las manos al fuego) se ofenderían incluso y hay otros que te dicen todas las canciones. El chiste de la portada es que vamos al funeral de Paul, a los muertos se les entierra sin zapatos, si se dan cuenta McCartney camina con los ojos cerrados. Lennon es el sacerdote, Ringo es el amigo del difunto y George el sepulturero que pone los ladrillos o tira la tierra para cubrir la caja.

Lejos de ese síntoma farandulero que causa una portada, por lo menos a mí, me interesa saber o mostrar mi opinión, en todo caso, de lo que hay adentro. Entonces dejemos a Ringo, Paul, George y John que se vayan al funeral.

Ya grabado Let it be bajo un caos que invoca lágrimas de ángeles y en total desunión de la banda a la espera de lo inevitable, los fab four (odio esa expresión) le propusieron a George Martin hacer un disco para recordar los viejos tiempos cuando grababan con ganas y unidos. Martin logró reponerse y les dijo: sí pero, se hace a mi manera y nada de peleas... y después preguntó... Está John de acuerdo?... y Paul le dijo que sí... pero se hace a mi manera -replicó Martin y golpeó el piso con su bastón, se puso el tacuche, se embadurnó de gelatina el pelo y se fue a grabar. Como asistente de grabación estaba esperando en el estudio Alan Parson, nada más.

El disco empieza con Come together una canción con un ritmo extraño como si convocara a un ejército africano, un bajo alto y la voz de Lennon masculla letras juguetonas. un single sin pies ni cabeza pero la letra sugiera esto: One thing I can tell you is you got to be free... y ya.



Something nació en las sesiones del álbum blanco y estaba a la mitad cuando la saturación de canciones no dio espacio para Something que necesitaba trabajo y dedicación, algo que los otros integrantes no le darían ya grabada While my guitar gently weeps y ya con el disco terminado. Dice Something: Somewhere in her smile she knows / That I don't need no other lover / Something in her style that shows me / Don't want to leave her now / You know I believe her now. Íntima, describe con una precisión quirúrgica un momento definitivo. No se necesita mucho para escribir una canción de amor. Dos momentos y ya. Allí está tu canción.



Maxwell's silver hammer sobre un asesino que cae a martillazos en la cabeza de alguien con un martillo de plata. Tres asesinatos. Pero Paul lo dice como una expresión cuando todo va mal
Maxwell te cae con un martillo en la cabeza. Humor muy inglés que no funciona pero a la canción le hace click.



Oh Darling! de entrada mala idea que la cantara McCartney. Era para Lennon, recordemos Twist and shout por decir un nombre. El rango de Lennon la haría más poderosa. Paul la hace un melodrama en vez de su justo alarido. Lennon enfureció. "Si Paul tuviera un poco de sentido común, el indicado era yo". Pero Paul quería saber cuanta fuerza tenía su voz.



Octopus's garden Escrita mientras Ringo se retiró de la banda por 15 días. Harrison le ayudó con la composición. Fue la segunda de Starkey.



I want you solo Lennon en una composición musical de 7 minutos y 27 segundos para decirle a Yoko: I want you / so bad / it's driving me mad / She's so heavy Un blues en la eclosión del erotismo. Parece una canción de previo. Saltan muchos escenarios. Una guitarra que canta con Lennon. Un cambio de ritmo a los 2:30 donde la guitarra suavemente expresa su sentimiento de amor. Es lo que no dice lo que hace grandiosa esta canción. Los últimos tres minutos es un estallido.

Here comes the sun Según el manual para escuchar el disco y las críticas especializadas el lado B empieza con Here comes... Los críticos le dicen Medley a todo el lado B (es vinil por si no acuerdan son los discos grandes de negro que suenan con aguja) que se graba como una sola canción algo que el rock progresivo adoptaría hasta perfeccionarlo. Por burdo que parezca, aplican este experimento con la música pop. Here comes the sun es una baladita prístina escrita por Harrison. La compuso George en casa de Clapton que abusivamente agarró la guitarra y empezó a tocarla.



Because Hay algo extraño en las canciones de Abbey Road. Su simpleza. Algunas canciones te hacen bostezar porque hay letras demasiado infantiles con un mensaje tan minúsculo y presumen de tener filo, acompañados, eso sí, con pasajes instrumentales cósmicos. A Because le sucede esto: Because the wind is high it blows my mind /Because the wind is high......aaaaaaaahhhh / Love is all, love is new / Love is all, love is you. AB me recuerda demasiado a Hail to the Thief de Radiohead pero solo melódicamente.

You never give me your money de Paul. Ciertamente su receta preferida con The Wings en la siguiente década canciones con dos y hasta tres ritmos. Digamos Uncle Albert tiene tres ritmos. En el caso de Because son dos melodías inconclusas. A day in life es Lennon el esquizofrénico y McCartney el equilibrio y sensatez, por decir otro ejemplo.

Sun King empiezan las mini canciones. El chiste de la canción esta es el intento de hablar en español lo que les sale muy divertido: Quando paramucho mi amore de felice carathon... sí ... ajá.

Mean Mr Mustard sobre un vagabundo. Polythene Pam sobre una dominatrix. She came in through the bathroom window un blues sobre una fanática.

Golden slumbers y Carry that weight son grandes melodías de Paul. Orquestaciones potentes. Es obvio que una no funciona sin la otra. Golden resalta la aceitosa voz de McCartney y luego a Carry that weight con coro liberador.



The End con un mensaje filosófico con su gran perla de sabiduría. And in the end the love you take is equal to the love you make. A veces -bromeaba Lennon- si Paul quiere, puede pensar.

Abbey Road no es un disco que debe sorprender a éstas alturas. Sin duda este pop experimental fue sobrepasado y por mucho por otros grupos, incluso, ellos. Es cierto el crédito no se les puede quitar así descaradamente pero sí se puede decir que no resistió el paso del tiempo. Sí, los sencillos son enormes. Abbey Road es para apreciarlo y darle una taza de café con dona si te lo encontrás en la calle. Al contrario del pop experimental de Sargent Pepper cuyo triunfo es invitarlo a vivir a tu casa. A pesar de todo el disco es una prueba que The Beatles como grupo ya no tenían nada qué decir. Cada sencillo es la ruta que siguió cada quien como solista y este disco es un réquiem agridulce. Categóricamente ya no había nada por seguir. Todos guardaron su talento para sí.

lunes, 24 de agosto de 2009

PLAYLIST MUERE LA MUSICA DEL BLOG


Se nos fue y ya no más. Todos los sitios de música están cerrando las puertas a la información de canciones y videos. Habrá que buscar ahora quién de este servicio porque Playlist ya no lo da. Me imagino que van a comprar catálogos, pero va a pasar mucho tiempo antes que podamos incluir nuevamente el servicio en nuestras páginas personales.

No más testimoniales de canciones o música dedicada. Nos queda www.goear.com pero pronto será atacado Playlist propone que incluyamos los videos pero no es lo mismo.

Así es la vida con esto de los derechos de autor. Ni modo. También tienen mucha razón los músicos. Hay que ganarse la vida. No todo es regalado.

MILK Ya la quitaron no dejaron que pasara más de dos semanas. La película basada en hechos reales, es la historia del activista homosexual Harvey Milk, que fuera asesinado por el consejal Dan White y qué además de Milk asesinó al alcalde de San Francisco. Excelente drama, con gran narración y actuaciones. A veces se olvidaba que era Sean Penn y James Franco. Un poco detestable el personaje de Diego Luna y como diría don Sergei Ramírez, insustancial y sin gracia, pero ni modo.

The Hangover Todas las películas de despedidas de soltero o viajes a lugares del "pecado" son casi iguales, depende mucho de la suerte que uno pueda tener lo que las haga disfrutables o un churro de película. En este caso The Hangover habla de la buena suerte que se tiene en casos como estos en donde el humor debe predominar en situaciones extremas. Aunque las temáticas son predecibles y de final feliz esta película cumple con lo que promete.Divertida y entretenida. También los adultos de pasados los 30 años podemos ser unos idiotas con mucha honra.

miércoles, 19 de agosto de 2009

JARDIN DE LOS VERGAZOS BEHIND THE SCENES


Ahora ya entiendo a Lorena Flores Moscoso. Cuando va a leer un texto suyo en público se sienta y no ve a nadie. Absorta en su texto qué importa si se cae el mundo, ella concentrada en sus letras. Es el puro miedo. A mí me pasó también. Odio hablar en público. Una vez hasta canté el himno, pero como buena reina de belleza se me olvidó y me lo tuve que inventar. Tenía 8.

En secundaria declamé el poema de Los Cuchumatanes. Tres estrofas y ya. Pude ver en esos 10 segundos de silencio como el viento traía el polvo del olvido, junto con un silbido tenebroso que se llevaba mis neuronas, mis recuerdos. El olvido elevó el sonido de alta frecuencia. Sentí las miradas de mis compañeros horrorizadas. Supuse que eran de consuelo y veía que sus labios se movía, pensé que eran plegarias. Pero no ellos miraban como caí una guillotina. Y los movimientos de los labios era porque siguieron recitando el poema desde donde me quedé. La maestra de idioma español solo bajó la mirada y me puso un 3 de 10 puntos por el esfuerzo. Me senté en el círculo de los perdedores pero más parecía el círculo de los muertos. Ya en el otro mundo recuerdan qué hicieron y que no debieron hacer para no morir. En fin. En discurso oral, una materia de la universidad me pasaron unas cosas. Ese es otro post.

La espera fue tranquila. Me tomé un chocolate con esencia de naranja así como los recomienda Lorena. Empezaron a llegar mis amigos y todos contentos por mí. Abrazo y todo lo demás.
Eran las 7:00 de la noche y la cosa no empezaba. El pesado tránsito había retrasado al organizador. Al fin nos sentamos en la última como rechas con JP Dardón y don Gabriel Arana como siempre para pelar a la mara. Bueno empezó. Mostraron el video de nintendo tipo Ninja Gaiden del colectivo Cienpies sobre la violencia. Me sudaban las manos. La ansiedad era horrenda.

Juan Pablo leyó primero y después me cayó el micrófono a mí. Mi Dios. Leí como podía a puro tropezón porque no lo había leído. Fue entre falla de redacción y nervios. Mi política era no ver a nadie pero cuando escuché al público reírse, pues que me cae la confianza. Para no hacérselas cansada me aplaudieron fuertemente. Me cuentan que la mayoría se lo disfrutó. Me hubiera gustado ver todo desde atrás pero creo que ya no es el momento de ser expectador.

Gracias amigos que me apoyaron, llegaran o no. Los que no me dijeron porque no asistieron. Me llega que mis cuates estén en las malas pero me llegaría más que estuvieran en las buenas aunque yo tengo pocas. Ni modo. Orale y gracias a todos... Puro culo parezco.

martes, 18 de agosto de 2009

PUTA MADRE LAS FASES DE NOVIAS TEXTO LEIDO EN EL JARDÍN DE LOS VERGAZOS

La mayoría de hombres pasamos por esta barbarie de novias para que nuestro corazón se encause en buen camino. Es un hecho que en algún momento nos vamos a topar con nuestra media naranja por no decir, nuestra “peor es nada”. La vida puede ser tan injusta a veces porque los esperpentos con mucho dinero, rápido la compran. También hay aquellos que solo las encuentran y, ya. Como no somos de esos que tienen suerte, a huevos, que vamos a pasar por éstas etapas porque, oh mulas de yunta, ésta sociedad de región cuatro nos impone ser machos y exigir que el cuerpo de la fémina incluya un culito parado, grandes tetas, que sepa cocinar, barrer, trapear, coger y… que sea virgen. Pongo a disposición del macho sufrido, una serie de fases de novias para convertirnos en dizque hombres sanos.

The girl next door

Es la chava por la que se mueren todos los de la colonia. Es esa chavita que le empiezan a salir sus senitos, se le para el culito (sucio, yo sé) tiene bonitos ojitos, es de buen ver y cuando anda con la faldita de colegiala, piedad oh cólico violento que ataca nuestro vientre y levantan espíritu y pene. Ella tiene una familia sana y estable; todo un premio. Sos un afortunado, un verdadero hijo de puta y la envidia de todos, si la chava te voltea a ver y quiere algo con vos. Son esos años maravillosos. Se convertirá en la medida a superar después de tu mamá. Con suerte puede ser tu media naranja.

Complejo de Edipo

¿Porqué pasa esto? ¿O sea … por qué la mamá?... Tyler Durden lo dice mejor: Somos una generación criada por mujeres. Me pregunto si otra mujer es la que necesitamos. La respuesta es sí, porque la alternativa es difícil, si se es heterosexual. La puta mamitis es jodida. De verdad ¿porqué pasa? Lo peor del caso, es que el subconsciente nos busca mujeres que sean como nuestra madre y les exigimos que nos traten como ella. Pero, ya en nuestro un sano juicio, a esa novia especialmente le queremos ATRAVESAR UN CUCHILLO EN LA CARA POR TANTA CASTRACIÓN CEROTA QUE NOS PRODUCEN VOLVIÉNDONOS INÚTILES POR QUE NOS PASAN TODOS SUS MIEDOS y…. ….. No este tipo de chavas hay que evitarlas. ¿Ok? Y primero se tuvo madre.

Síndrome de Cristo

Las anteriores son fáciles de superar pero a partir de aquí es más complejo el asunto. La calladita, la de mirada tímida nos intriga un chingo. Aflora nuestro sentimiento paternal. Y si nos graban con una cámara podremos observar como asoma un tierno estúpido cuando le hablamos. Se le trata como a un gatito... pero si no mata una mosca, hombre. Le cae bien a todos tus amigos. Ya en la relación le perdonamos todo, la consentimos demasiado y le damos más atención de la que se merece; subiéndolas al pedestal divino. PELIGRO¡¡¡ Hay que desconfiar… nunca vienen dos glorias juntas. Ese comportamiento tan pasivo significa que han tenido una vida tan, pero tan mierda, que nos hace pensar y tomar la determinación de quererlas salvar. Nos convencemos que ella estará bien con nosotros porque su trato será como el que se merece una mujer (que no lo es mentalmente). Quebrada y un total estropajo, este asomo de ser humano no puede tener una mente normal. Es inestable por que sufrió un abuso de pequeñas o simplemente el papá o su anterior novio fueron una MIERDA. Tiene el mandamiento “No mereces ser feliz” o “es tu culpa” fundido como señal de vaca. Hace buena pareja con un abusador o un macho con riata. También buscan papá. Con ella nos salen estigmas. Lo peor es que nos deja tan colgados y tan heridos que después que se casa con un viejo macho que la azote. No tengás pena. Nunca va a ser feliz con alguien más. Vos sí, si te das cuenta de tu error. Nos seas arrogante con ayudar a gente que no merece ser ayudada, mucho menos salvada. No somos ángeles. Aunque si te querés volver artista… ella es. Mejor deséale la felicidad con una canción y despedila con un beso al aire porque nadie quiere acabar crucificado.

La cabrona

Cuidado, porque te ven la cara de imbécil a leguas. Te domina con su majestuoso culo y te calientan los huevos. Hay una frase para éste tipo de chavas que la saco de Misión Imposible II: Las mujeres son como los monos, no dejan una liana hasta que agarran la otra. Son, en apariencia, liberales y pensantes. En todo tienen la razón. Nadie las manda. La emancipación, creen ellas, les da la oportunidad de sentarse hasta en las “estacas” de los loros. “Hay que vivir la vida sin culpas”, dicen las cabronas. Cuando te enterás te das cuenta que sos hermanito de leche de tus enemigos o medios cuates. ¡Pero vos mula, sos el que revolvés atole! No ayuda mucho ser faldero porque ellas se van con papitos. Para una macha, otro; que no se te olvide. De plano alguien las hizo mierda y uno tiene la culpa por ser hombre. ¡Já cómo no! Son mujeres demasiado egocentristas, aunque si les llegás a gustar y las querés conquistar: el alabo es su punto débil. Te dejan por cualquier pendejo que las ignore y tenga un BMW. Sí, burras a mucha honra. Son simples, inmaduras y calculadoras. Hasta el tamaño de la billetera te ven. Se ponen la etiqueta de artistas de cine. Sos un extra en su película llamada: vida. Corre por tu vida después de marcar territorio y si no, no te perdés de nada que aún los genitales no están hechos de oro o compran el boleto al cielo.


La me asusta pero me gusta

Le echan ganas porque el físico no les ayuda. Las sesiones de sexo pueden ser intrigantes y pasionales. Tienen que compensar con la inteligencia el error de fábrica. Son buena onda, de las que se van con vos a todos lados. Tienen sentido del humor y la actitud de “de todo y todos se aprende”. Conquistan con esas caricias incluyentes en las conversaciones y unas miradas que hasta vos te sentís culpable porque nadie te ha visto así. Te llaman para ver dónde andás para juntarse con vos y nos echamos una chela. Son sensibles y buenas personas; es para considerar. Si se es superficial pues ni modo echale la culpa a la química y la dejás. Pero si te dejan, el feo sos vos.

La media naranja

Es la definitiva y la última… puta al fin. Tiene un carácter difícil pero negocia y lucha por la relación. Te quieren aunque la cagués. Te echan del cuarto, pero igual te aman. Hay que ser un hombre demasiado animal o imbécil para no valorarla. Te apoyan en todo y el ingenio se les prende para resolver cualquier situación. Tienen los huevos bien puestos para querer pasar su vida con vos. Te aprenden tus mañas y gustos en un santiamén. Dan tanto que no exigen pero si no les reconocés su esfuerzo: ¡Apocalipsis y con justa razón! Hay que responder de la misma forma, incluso más. Son tan divinas que al peor basurero que las llevés, lo limpian. Y en la cama, las guerras de flatulencias, son una navidad con año nuevo incluido. Difícil sí, pero lo mejor. Si te la encontrás no la dejés ir sola, ni al baño.


*Puede aplicarse a hombres, por supuesto. Nosotros somos una mierda también.

sábado, 15 de agosto de 2009

MI MEGA JARDIN DE LOS VERGAZOS




Voy a despotricar. No aceptaré quejas de débiles, humanos, sentimentalismos izquierdosos o derechosos, ni idealistas de derechos humanos. Seré cruel; no tendré piedad. Por primera vez quiero ser maldito. Imaginarme que soy indestructible en esta postura radical. Que generaciones salgan de sus tumbas a pedir mi extinción y que mi sola asociación con alguien produzca muerte. Que hordas pidan mi decapitación y mi cabeza, aún parlante, escupa el ácido radioactivo que brota en cada indignación producto de éste mediocre ambiente de todos los días. Voy por mi día de furia, con mi machete filoso

De esto se trata el jardín de los vergazos lectura en Sophos Fontabella este lunes 17 de agosto a las 18:30. Dicen que para promulgar vergazo limpio a viento virtual tengo mi destello que aportar. Estoy buscando en mi blog para ver qué me animo a leer. Esto de exponerse a un público a ser provocador es nuevo para mí. Como siempre la mente maestra detrás de éstas lecturas, o locuras mensuales, es Don Julio Serrano. Es de aplaudir el esfuerzo de Julio porque nos invita a ser novedosos y reinventarnos en cada post para hacer presencia con nuestra voz en la escena bloguera. El blog, éste blog, it's about fuckin' time ha dado su fruto más jugoso y esta lectura es un alto reconocimiento. Pero todavía falta más.

Leeré junto con la periodista Dina Fernández, el ingeniero textual, Juan Pablo Dardón, el escritor Carlos Meza, la actriz María Mercedez Arce, y mostrarán un video producido por Cien Pies.
Nos vemos por allá.

lunes, 10 de agosto de 2009

LAS CITAS A CIEGAS PARTE I


Fue una cita a ciegas y fue una gran sorpresa. Me encantaba ella. Nos gustamos desde el principio. Su pelo largo y suelto, su piel suave, rasgos finos, su rostro delgado, ojos cafés, tiernos como un cachorrito que acaba de encontrar a su dueño. El mundo se detuvo cuando la vi bajando las escaleras. Llevaba un pantalón de lona azul pegado y una camisa de manga larga con líneas verticales azules y verdes. Sus manos largas y uñas de 4 milímetros de largo, dos anillos repartidos en sus manos y abajo de su ojo izquierdo, un lunar en forma de lágrima. Nos conocimos en Metrobowl.

Ya había tenido una mala experiencia en ese rubro. Recordemos... Hay algo de inquietante en esa frase: ¿Querés que te presente a una chava?. La inquietud es la disponibilidad de lo "fácil". Ataca una curiosidad como de hambre. Recopilás toda la información posible para tener qué platicar. La soledad y la calentura son motivantes que empujan a cualquier "aventura". Como todo, es una apuesta. Igual es como buscar un chance, las referencias son media batalla ganada.

La anterior experiencia: funesta. "Mirá vos venite que me quiero planchar a una chava, ayudame con la amiga" ¡AGUAS!. Relajate, pensala dos o tres veces. Porque por hacer el favor me pasó esto: Era gordita y feíta, medía 1.55 mts y no tenía ninguna gracia la chava. No teníamos mucho en común. Ella bailaba yo no y cuando no hay mucho de qué platicar mejor fuimos a bailar; claro yo, un gran torpe y así pasamos el tiempo.Y la traida del cabrón, porque ya se había casado, estaba galana. Todo terminó con un "me la pasé bien y te cuidas", y el clásico "nunca más vuelvo a salir sin conocer a alguien".

Pero esa segunda vez... Fuimos a jugar boliche y yo no podía dejar de verla. Le tomaba fotos con mis ojos como si nunca había visto a un ser humano femenino en mi vida. Cuando soltó la bola y cruzó las piernas su trasero dibujó un hermoso corazón. No vi si botó algún pino. En el lugar éramos ella y yo. "Ayudame que no se tirar bien" me dijo mientras caminaba hacia mí. Salté como si tuviera un resorte. A ver pues le dije... La coquetería: Puso la bola en el suelo, sacó un hule para agarrarse el pelo, mientras me miraba y esbozaba una sonrisa cómplice. Me puse atrás de ella, su cuello me decía besame, los más hermosos poros que he visto. Unos vellos café-rubios en su mejía. El perfume con olor a jabón de flores entró corriendo a mi memoria. Me perdí por unos segundos. "Démosle pues" me dijo. Tuve la abusivés de tocar su cintura y sus manos; me sentí inmortal. "Parate de este lado así tirás la bola al centro", le dije al oído. UFFF. Tiró y casualidad, hizo chuza; su primera. Nos abrazamos. Nuestro primer triunfo juntos fundido en un abrazo y después esa mirada. El resto es historia. Lástima, nos convertimos en humanos.

Pero vendría una tercera hace poco. ¿Querés que te presente a una amiga? Bueno. ¿Cómo es? Te mando las fotos me dijo mi amiga. Tranquilamente acepté. Ella es igual de hermosa, ni tan alta ni tan pequeña. Continuará...

lunes, 3 de agosto de 2009

FILGUA: UN PASEO POR LOS LIBROS


La feria internacional del libro en Guatemala de este año estuvo interesante. Me extrañó que no estuviera Sophos; tenía pensadoquitarle varios libros de su inventario y que ya les había echado el ojo unas semanas atrás. Busqué y busqué y nada de la libreria. Así que con todo el pesar, empecé mi ronda de búsquedas para calcular precios. Pero yo sabía que eso no me iba a detener en comprar lo que yo quería. Mi sueldo iba a sufrir un golpe cultural aunque en estos momentos, la crisis y las deudas personales se iban a tener que esperar. Reconozco que parezco foto de hace dos años y que no he comprado ni siquiera un par de zapatos, pantalones o camisas. Me veo fatal. Improviso pero no se puede defender lo indefendible. Pobre pero con libros, me dije. Hay me avisan de una paca.

Mi búsqueda empezó por el fondo de cultura económica. El año pasado el grueso libro de "Lo mejor del periodismo de América Latina" se me había quedado. Un mamotreto de casi 600 hojas fue el primero que compré. Me iban a regalar los cinco sentidos del periodista de Ryszard Kapuscinski pero le dije a la señorita de bonito trasero y cara de yegua que lo había comprado el año pasado. De pronto y con un leve silbido, el poeta chileno Jorge Tellier que camina por una línea de tren me llamó. A Tellier me lo presentó JP. Me dolieron dos poemas que leí de aquel libro. Llevame, me dijo y no lo solté. Según Facebook, si yo fuera poeta como sería él. Pamplinas.

Fui a al puesto de la USAC. Toda la colección de Cardoza. Tengo varios y creo, suficientes del viejito. Así que escogí a don Flavio Herrera y compré su Tigre que me lo habían recomendado hace mucho. Q20. Tengo otro libro de él "La lente opaca". Simple su narrativa y humilde, con fuerza, eso sí. De shute me fui a meter a Editorial Cultura. Me llamó Cesar Vallejo, todo Dandy amargado él, el libro eran Poemas Escogidos, una compilación de Francisco Morales Santos. Q35 pesos. Y siempre Gómez Carrillo, siempre él. Esta vez me va a contar que putas hay en "Japón Heórico y Galante" por Q40. Me regalaron la revista Algarero que tiene en sus haberes los textos radioactivos del señor Prado, corresponsal del noticiero "Dios es hoy aunque no esté aquí". A punto de irme estaba cuando pasé por el changarro de la Universidad Del Valle y me topé con la seño Olga Lorena Moscoso que por razones de salud cerró, momentáneamente, su blog matilisguate. Siempre entretenida ella. Los chimes relatados fueron de quijada al suelo. Son fascinantes sus conversaciones; va de la tragedia, a la ironía, al sopapo y acaba con una risa en sólo una oración. Es un show cómico, mágico, musical con su mercado de lágrimas incluído. Es tan fácil molestarla, y que se enoje. Me dio su libro Desnudo reposo por la módica cantidad de 25 morlacos y la satisfacción que el dinero servirá para un becado de la Del Valle. Si claro recuerdo cuando regalé mi dinero en la Landivar, ¡a cuántos no ayudé! y lo peor es que no me regalaron ni un puto libro.

Después me fui y en la Piedra Santa y compré El Tunel de Sabato, que leeré primero porque el viejito ya tiene un pie en la sepultura y a punto está de meterse al tunel.

Insisto en que faltó Sophos. Supongo que por el cambio a la plaza Fontabella no les dio el presupuesto para irse a meter a FILGUA. Faltó esa perversidad que tiene esa librería. En fin, regresé a mi casa y empecé a leer. Con menos dinero pero con un espíritu ávido y con ánimo de reinventarse. Hasta el otro año.